On vaikea kuvitella, kuinka monta loukkaantumista itse asiassa kantaa, kuinka monta itku itkee itsessämme, hillittyjä sanoja ja huutoja. Kuinka paljon kipua, kaunaa, katkeruutta ja paljon muuta, mitä olemme pitäneet kanssamme jo vuosia, kuinka raskaan taakan olemme kanneet olkapäillämme koko elämämme ajan, emme uskalla kaataa sitä ja suoristaa itsemme. Ja voit käsitellä kaikkea tätä enemmän kuin yhden päivän ja vuoden, mutta on aina toivoa, että pystyt poistamaan suurimman osan henkisestä roskista, puhdistamaan itsesi tarpeettomasta ja vapauttamaan itsesi, antamaan paikan uusille tunteille, uusille tunneille, uusille tunneille.
Vanhempani eronneet, kun olin 10-vuotias. Muistan, että silloin minulla ei ollut erityisiä tunteita tästä. Hyväksyin tämän uutisen erittäin rauhallisesti, tunsin vähän valitettavan äidilleni, kun hän kertoi kyynelin silmissä, että isä ei eläisi nyt kanssamme. Ja yritin parhaani mukaan auttaa äitini. Koska hän työskenteli paljon vuoroissa, otin vastuun kaikesta: pienestä sisaresta, opiskeluistani, ostoksista ja kuponkeista (muista 90-luvut
), yleensä talon tilauksen vuoksi ripustin paljon itselleni ja kantoin tätä raskasta taakkaa monien vuosien ajan. Isällä ei koskaan ollut mitään kaunaa tai vihaa, kasvoi kuten kaikki muut, ja kaikki periaatteessa oli kunnossa minun kanssani. Avioero-aihe ei koskaan noussut esiin ajatuksissani, minusta näytti, ettei tässä tilanteessa ollut mitään traagista. Jo aikuisenakin otin jonkun avioeron itsestäänselvyytenä enkä ymmärtänyt, esitettiinkö se jonkinlaisena tragediana.
Harjoittelin tänään yhtä tekniikoista, ja työskentelimme työtoverin avulla aiheella, jolla ei ollut mitään tekemistä avioeron kanssa, tekniikkaan osallistuivat kaikki alat ja tasot: ajatukset, tunteet ja tunteet, kehon tuntemukset. Yhdessä hetkessä oikeassa kädessä oli kipua, he alkoivat harjoittaa sitä, hän siirtyi yhtäkkiä korkeammalle kädelle olkapäähän ja pysähtyi siihen. Tutkiessaan tätä kipua, huomasin yhtäkkiä, että hän halusi muistuttaa minua avioerosta. Aluksi en tajunnut mitä se oli, mutta yhtäkkiä kyyneleet tulivat silmiin, aloin itkeä äänessäni, jo lapsena pääsin täysin pienen Olyan tilaan, joka huomasi, että isä lähti, halusin huutaa, leimata jalkani, yleensä heitä tantern, kuten lapset voivat, mutta en ole koskaan sallinut tätä.
Olin niin pahoillani itsestäni, halusin todella olla sääliä, hyväillä ja halailla. Mutta sitten en saanut sitä äidiltä tai isältä. Sitten, jo lapsuudessa, halusin vaikuttaa vahvalta, vasta nyt tuli ymmärtäminen, että en halunnut itsensä sääliä muilta. Vasta nyt tajusin, kuinka syvä tämä trauma istui syvällä sisälläni ja vartioi minua itseltään.
Sen jälkeen tuli sellainen helpotus, niin voimakas emotionaalinen varaus vapautui, niin paljon energiaa. Itsepalkioni korvasi ilo, joka, kuten kävi ilmi, kielsin itseni tuntemisen täysin, koska en voinut iloita äidistäni sairastuessa ja tuki häntä niin paljon kuin pystyin. Ilmeisesti silloin kielsin itseltäni todella nauttimisen. Tietysti se ei aina ollut ja olen aika optimistinen ihminen elämässä, mutta tämä oikaistuneen ilon tunne oli jatkuvasti läsnä.